Анекдот про старика и его сексуальную проблему
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
08.11.2019
276
0
Старенький мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема сексуального характера! — Слушаю вас. — Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз
Анекдот про смерть на пивном заводе
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
08.11.2019
190
0
К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает: — Чем обязана? — Вы гражданка Сидорова? — Да, я. — Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб. — Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она. — Ваш
Шутки вечера и компот из Чупа-чупса
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
08.11.2019
185
0
Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот. Психолог:
Анекдот про одного бизнесмена
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
07.11.2019
486
0
Один мужик каждый месяц приходил в налоговую и платил там подоходный налог с одного весьма прибыльного дела. И вот, когда он пришёл в очередной раз, налоговый инспектор не выдержал и спросил: — Слушайте, вот вы всё время оставляете у нас такие
Анекдот про субботник у зверей
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
07.11.2019
459
0
Решил как-то Лев устроить в лесу субботник — убрать упавшие листья, да и вообще в целом навести порядок. Издал он указ, о том, что все звери должны работать на субботнике. А кто не будет работать, того коллективно изнасилуют. И вот, настал день
Острые приколы четверга
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
07.11.2019
294
0
Как утилизировать батарейки: 1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации. 2. Найди их через три месяца. 3. Проверь, никто ли тебя не видит. 4. Выкинь их в мусорное ведро. — Чем чёрная пятница отличается
Анекдот про грузина в Москве
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
07.11.2019
281
0
Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую
Анекдот про француженку в России
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
07.11.2019
99
0
В средние века одна богатая француженка приехала в Россию, в Санкт-Петербург. Её там встретили и повезли всё показывать. Нагулялась она там, всё посмотрела. Настала пора возвращаться во Францию, ей провожатые говорят: — Ну что, дорогая наша
Новая подборка шуточек из соцсетей
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
07.11.2019
311
0
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы. [Сижу в туалете] [Свет выключается] Я: Эй! [Свет включается]
Анекдот про деда и молодую девушку
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
06.11.2019
724
0
Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо
Шутки дня и собака по имени Гаврила
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
06.11.2019
434
0
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней,
Короткие и смешные анекдоты для настроения
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
06.11.2019
344
0
1. Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму. 2. Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать. 3.
Анекдот про то, как отец-еврей объяснял сыну, что такое этика
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
06.11.2019
236
0
Маленький Фима подбегает к отцу и кричит: — Папа! Папа! А что такое этика? Отец задумался ненадолго и отвечает: — Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так? — Так. — И предположим, что дядя Изя уехал
Анекдот про маленькую птичку, захотевшую на юг
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
06.11.2019
551
0
Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит: — Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь? — Мы — на юг,  — отвечают журавли. — Агаа!.. Вам-то хорошо!
Приколы для хорошего вечера
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
06.11.2019
285
0
По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые. В магазине: — Оплата наличными? — Кармой. — Вы, наверное, хотели сказать «картой»?
Анекдот про Красную Шапочку
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
05.11.2019
736
0
Красная Шапочка идёт по лесу, песенки поёт. Доходит она до бабушкиного дома, заходит внутрь, а там вместо бабушки Волк лежит на её кровати с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. К нему подходит Красная Шапочка и говорит: — Ой, простите,
Анекдот про двух охотников и медведя
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
05.11.2019
292
0
Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался
Очередная юморная подборка и Тутанхамон
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
05.11.2019
239
0
Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера. Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова,
Немного смешных анекдотов с утра
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
05.11.2019
100
0
1. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30. 2. Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга. 3. Интересный факт: песне «18 мне уже»
Анекдот про анализы
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
05.11.2019
304
0
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит: — Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу. — Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча? — Так, я не понимаю,  —
Анекдот про случай в суде
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
05.11.2019
222
0
Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему, у которого перевязана голова: — Расскажите, пожалуйста, как всё было. — Дело было так. Мне мой врач сказал, что мне каждый день надо бегать — это полезно для моего сердца. Так вот, я начал бегать каждый
Смешные короткие анекдоты на Бугаге
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
04.11.2019
195
0
1. Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой. 2. Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов. 3. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался
Анекдот про мужиков на необитаемом острове
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
03.11.2019
460
0
Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин
Анекдот про мужика, его корову и странные совпадения
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
03.11.2019
260
0
Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает: — Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади
Подборка пятничных приколов
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
02.11.2019
263
0
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. — Где ваша курсовая работа, Петров? — Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель
Анекдот про воспоминания столетнего деда
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
01.11.2019
895
0
Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него: — Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни? — А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда
Шутки дня и российские учёные
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
01.11.2019
459
0
Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего! В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola
Анекдоты пятницы
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
01.11.2019
359
0
1. Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок. 2. Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале… 3. Новости
Анекдот про мужа с женой на корпоративе
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
01.11.2019
218
0
Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает: — Вась, а вот эта в красном платье — кто такая? — А это,  — отвечает муж,  — Это любовница нашего босса. — А вот та,
Анекдот про магазин, в котором есть всё
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
01.11.2019
298
0
Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия: — Значит, у вас прямо-таки всё есть? — Ну да,  — говорит продавец. — А слоновые бивни есть? — Есть. — А шкура крокодила есть? — Есть.
Подборка смешного и китовая мафия
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
01.11.2019
193
0
Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня. 2000: х/ф «Путин» 2012: х/ф «Путин возвращается» 2018: х/ф «Путин навсегда» Проснулся. Крепостные умыли меня
Анекдот про бабу Галю, отправившуюся по магазинам
--- /templates/fanbox/dleimages/no_icon.gif
Подробнее
31.10.2019
435
0
Как-то раз баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего,  — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами,  — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно
выбрать фон