Старенький мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема сексуального характера! — Слушаю вас. — Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает: — Чем обязана? — Вы гражданка Сидорова? — Да, я. — Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб. — Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она. — Ваш

Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот. Психолог:

Один мужик каждый месяц приходил в налоговую и платил там подоходный налог с одного весьма прибыльного дела. И вот, когда он пришёл в очередной раз, налоговый инспектор не выдержал и спросил: — Слушайте, вот вы всё время оставляете у нас такие

Решил как-то Лев устроить в лесу субботник — убрать упавшие листья, да и вообще в целом навести порядок. Издал он указ, о том, что все звери должны работать на субботнике. А кто не будет работать, того коллективно изнасилуют. И вот, настал день

Как утилизировать батарейки: 1. Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации. 2. Найди их через три месяца. 3. Проверь, никто ли тебя не видит. 4. Выкинь их в мусорное ведро. — Чем чёрная пятница отличается

Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую

В средние века одна богатая француженка приехала в Россию, в Санкт-Петербург. Её там встретили и повезли всё показывать. Нагулялась она там, всё посмотрела. Настала пора возвращаться во Францию, ей провожатые говорят: — Ну что, дорогая наша

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы. [Сижу в туалете] [Свет выключается] Я: Эй! [Свет включается]

Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней,

1. Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму. 2. Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать. 3.

Маленький Фима подбегает к отцу и кричит: — Папа! Папа! А что такое этика? Отец задумался ненадолго и отвечает: — Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так? — Так. — И предположим, что дядя Изя уехал

Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит: — Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь? — Мы — на юг,  — отвечают журавли. — Агаа!.. Вам-то хорошо!

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые. В магазине: — Оплата наличными? — Кармой. — Вы, наверное, хотели сказать «картой»?

Красная Шапочка идёт по лесу, песенки поёт. Доходит она до бабушкиного дома, заходит внутрь, а там вместо бабушки Волк лежит на её кровати с огромным животом и отдыхает, покуривая сигару. К нему подходит Красная Шапочка и говорит: — Ой, простите,

Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера. Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова,

1. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30. 2. Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга. 3. Интересный факт: песне «18 мне уже»

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит: — Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу. — Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча? — Так, я не понимаю,  —

Идёт суд. Судья обращается к потерпевшему, у которого перевязана голова: — Расскажите, пожалуйста, как всё было. — Дело было так. Мне мой врач сказал, что мне каждый день надо бегать — это полезно для моего сердца. Так вот, я начал бегать каждый

1. Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой. 2. Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов. 3. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался

Попали на необитаемый остров пятеро мужиков. Осмотрелись — кругом просто райский уголок: и деревья с различными фруктами, и водопад, и лагуна. В общем, зажили они там припеваючи, как в раю. Однако вскоре обнаружилась у них одна проблема: без женщин

Как-то раз мужик повёз свою корову на осмотр к ветеринару. Привёз, врач её осматривает, а мужик тем временем ему рассказывает: — Хорошая коровка, надои с неё хорошие получаю, но вот только есть один недостаток у неё. Когда к ней быка сзади

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. — Где ваша курсовая работа, Петров? — Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель

Журналисты приехали к деду, который дожил до ста лет, чтобы взять интервью. Спрашивают у него: — Дедушка, а вы помните какую-нибудь весёлую историю из вашей жизни? — А то! Помню как-то раз у нас на деревне доярка Нюра в лесу потерялась. Мы тогда

Птички: мы отложим меньше яичек, потому что год холодный и мало еды, нам не прокормить деток. Человечки: у нас проблемы с деньгами, нет жилья и мы друг друга не любим, давай заведём третьего! В Красноярском крае столкнулись грузовики Coca-Cola

1. Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок. 2. Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале… 3. Новости

Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает: — Вась, а вот эта в красном платье — кто такая? — А это,  — отвечает муж,  — Это любовница нашего босса. — А вот та,

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия: — Значит, у вас прямо-таки всё есть? — Ну да,  — говорит продавец. — А слоновые бивни есть? — Есть. — А шкура крокодила есть? — Есть.

Принял решение избавиться от пакета с пакетами, поскольку он достиг таких размеров, что уже смог бы принять решение избавиться от меня. 2000: х/ф «Путин» 2012: х/ф «Путин возвращается» 2018: х/ф «Путин навсегда» Проснулся. Крепостные умыли меня

Как-то раз баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего,  — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами,  — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно