Бытует мнение, что без доли наглости не добиться успеха в жизни. Люди из этой подборки строго придерживаются этой мысли. Кажется, с ними сталкивался каждый, кто продавал или отдавал даром вещи. Даже если идешь навстречу — остаешься виноватым. Вот
Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это
Поймали как-то волки Зайца, но есть его не стали, так как все они только что съели большого оленя. Думали, думали, что с Зайцем сделать. В итоге привязали его к дереву, надругались над ним по очереди и ушли по своим делам, оставив его так висеть.
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы? — Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту. Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а
Я: начальство меня не ценит, я давно заслуживаю повышение. Тоже я: нет, я сейчас не могу взяться за вашу задачу, у меня через 20 минут обед, перезвоните завтра! Есть один только миг между «вот будет тебе 18, тогда и выкрасишь волосы в любой цвет»
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные. Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?! *** В пиве — в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как
Подборка о российских буднях для тех, кто хочет поближе узнать нашу страну, но ещё не решается приехать!
Прикольная альтернатива афишам известных фильмов!
Вся красота городов, жаль только ночью ее не видно. Отличная кстати идея для стартапа {reklama1}{reklama2}
Любимица детей и взрослых цирковая артистка Ирина Асмус родилась накануне войны, 28 апреля 1941 года. Вряд ли можно представить себе более тяжелое детство. Однако девочка не озлобилась, в нужде и страхе она сохранила надежду. Малютка
А начинаем мы с довольно необычного происшествия. Оказывается, может случиться и такое. При резком торможении груз в прицепе выбил переднюю стенку вместе с рефрижераторным оборудованием. А всё потому, что кто-то использовал поддоны на колесиках.
Немного о том, как появляются традиции Молодой муж Цили в недоумении интересуется у нее: — Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль? — Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и
Девушка идёт вечером одна домой и что-не захотела она по улицам обходить, а решила срезать до дома через лесополосу. Идёт по лесу, кругом темно, людей нет. Вдруг из кустов выскакивает какой-то тип с пистолетом и говорит ей: — Стоять! Раздевайся!
Как-то жена обращается к мужу: — Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить. — Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, — отвечает муж. — Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу,
{reklama1}{reklama2}
Какая девушка не хочет выглядеть красиво, привлекательно и ловить восторженные взгляды окружающих на себе? Но для этого, конечно, порой приходится приложить массу усилий, прикупить гору косметики, перепробовать кучу причесок, чтобы создать тот
— Всё, я от тебя ухожу! — Мусор захвати Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. Если вместо слова “вкусно” вы стали говорить “питательно”, значит, вы стареете. Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее
"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу". Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа. А мы продолжаем нашу передачу и берем интервью у
Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить". В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка. Случай в клубе: - А-а-а-а... Ой, девчонки... я
Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады. — Есть что нибудь выпить? — Нет! — Плохой, плохой, плохой друг!.. А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались! Решил
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль. — Доктор, много вы спасли людей? — Конечно, я же редко оперирую. — Алло, это “Газпром”? — Нет. — Жаль. — А
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!.. Не везет - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву. Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую. Если половой
Если вы думаете, что у вас всё плохо в карьере, просто вспомните, что сегодня Иванушки International пели на открытии фонтана в Новосибирске. — Сделаем Россию чище! — Вы — русские националисты? — Нет, мы — таджикские дворники. В магазине, даю
Еще больше веселых и ржачных демотиваторов смотрите тут :)
В Сети можно узнать что угодно. Кроме того, вы можете задать вопрос другим пользователям, если самостоятельно искать информацию нет возможности. Само собой, вопросы бывают довольно нелепыми и каверзными, однако ответы порой поражают не меньше. Так
